Some secrets to tell

Io ho un problema: capisco troppo gli uomini. Mi basta uno sguardo per capire che cosa pensano, che cosa vogliono.
Forse può sembrare un problema del cazzo... ma non lo è!!! Intuisco le bugie, e non solo quelle più idiote del tipo "devo lavorare" oppure "è successo che...".
Che noia.
Per chiunque se lo chieda escludo il mio ragazzo! Per il resto la mia è una famiglia di uomini. I miei amici di infanzia erano tutti maschi. I miei amici attuali sono tutti maschi, tranne pochissime eccezioni. Che ci vuoi fare!
La donna tende a stare più sulle palle perché non mente e dice. L'uomo invece dice,dice e dice, poi però non sempre fa quello che dice.
Se sei preoccupato che la tua ragazza ti abbia tradito basta chiamare le amiche con cui lei ritiene di essere stata. Ti diranno tutte di no perché appunto, lei non è stata con loro.
Se sei preoccupata che il tuo ragazzo ti abbia tradito invece, fai la stessa cosa. Noterai che tutti i suoi amici ti diranno che si, che è stato li e che magari è ancora li, anche se guardacaso, è con te!!!
Che roba..
Ad ogni modo.. analisi della situazione. Anno nuovo, vita nuova. Eh si, sembra ieri che ho aperto questo blog tutto nuovo. La voglia di scrivere non manca mai e la cosa mi fa piacere.
Sempre felicemente fidanzata, felice proprio come non mai, fiera di questa relazione e senza alcun tipo di timore. Il passato è passato ed il presente è bellissimo.
Sempre solita vita e soliti posti. E chi si lamenta!
E solita incasinata. Eh si. Anche solo stasera ho rotto la maniglia di una porta in un locale (cosa già successa altre volte) e più tardi una PORTA in un altro locale, al ché giustamente mi è stato chiesto da un'amica di smettere di fare kickbox :P
Quest'anno non sto a rompere con i miei ragionamenti da inizio anno , anche perché li ho già esposti due post fa, e poi semplicemente perché mi attende un anno pesantissimo che non passerò sicuramente a ripensare alle idiozie che la gente ha in testa e alle cose che mi hanno devastata.
Non sono mica così masochista!!!!

Written on domenica, 07 settembre 2008 at 02:06 in vita, inizi | commenti

Mamma Mia!

Poco più di una settimana fa ho visto "Mamma Mia!" il musical con tutto il soundtrack degli Abba.Me ne sono innamorata..ma vedrete quando uscirà anche in Italia..tutti al cinema!!

("It was like shooting a sitting duck, A little small talk, a smile and baby I was stuck, I still don't know what you've done with me, A grown-up woman should never fall so easily , I feel a kind of fear When I don't have you near , Unsatisfied, I skip my pride , I beg you dear , -Don't go wasting your emotion, Lay all your love on me!!!"-)

Written on martedì, 02 settembre 2008 at 01:48 in | commenti

Joh v. 3.1-->aggiornamento software

Avete mai provato euforia di allegria e una tristezza infinita allo stesso tempo?
Come se il mondo ti crollasse addosso ma c'è quel qualcosa di profondo che ti tira su
...come una serata divertente dopo mesi di segretissimi pianti notturni
...come dimenticare il male che ti ha fatto qualcosa con tanti bei ricordi pian piano
...come sentirti diversa ogni giorno, ogni notte , e sapere che anche se ti neutralizzi, anche se non fai più le 4 di notte ogni sera che esci stai bene con te stessa e non torni più a casa piangendo
Ma allo stesso tempo ti senti un pò giù, un pò sfatta e sentimentale
...come se tutti ti guardassero nel modo sbagliato e quelle poche persone che ti cercano sono quelle che ti vogliono felice e ti aspettano dopo settimane di assenza
...come se tutte quelle persone che invece volevi vicino non ti avessero mostrato il vero senso dell'amicizia
...come se ogni singolo ricordo non fosse altro che un bel ricordo

Io sì.
Sto bene. Sto meglio. E la cosa più importante è che sto cambiando atteggiamento.Non sarò MAI PIU' quella che dice di star bene e in realtà la notte piange, o quella che dice che una cosa non le da fastidio e in realtà la uccide dentro. Non sarò più quella sempre felice e scherzosa e non sarò più quella che per far star bene gli altri non dice quello che in realtà pensa. Sono ferita, e molto. Sono stanca, e molto.
E in effetti sto bene è un parolone, stasera è stata la prima volta dopo TRE MESI che ho riso sinceramente con degli amici. Senza discorsi che mi facciano male e senza problemi nascosti. Non è un'offesa per tutti. Forse per nessuno. Forse per tanti. Vorrei un attimo di pausa per capire cosa succede ma quello non ci sarà. L'anno scorso ci sono state delle rivoluzioni, quest'anno dei regressi. Ma ho imparato a camminare, ho imparato a muovermi senza un legame preciso se non quello dell'amore e un paio di persone che mi ascoltano e che se leggessero questo SAPREBBERO di chi sto parlando.
Forse ho solo bisogno di tempo, forse saprò pian piano come reagire.
Ho appena fatto il vaccino della salute mentale con tre giorni di relax. TRE. Se mi fossero stati concessi precedentemente forse le cose sarebbero andate meglio.
Per ora so una cosa. Chi mi vuole sa dove trovarmi. Ma datemi tempo. Di ritornare la Joh di sempre. O forse quella nuova, chi lo sa.

Written on domenica, 31 agosto 2008 at 02:46 in amore, riflessioni, amicizia, tempo, inizi | commenti (1)

Edge of seventeen

Una volta questo pezzo mi ispirava gioia, mi ispirava e mi faceva urlare a squarciagola ovunque.
Ieri, oggi, questa canzone ora mi rappresenta in tutto. E mi farà compagnia per un bel pò.

Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
Whoo... whoo... whoo...
Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
Ooo baby... ooo... said ooo

And the days go by...
Like a strand in the wind...
In the web that is my own...
I begin again
Said to my friend, baby...
Nothin' else mattered

He was no more... than a baby then
Well he... seemed broken hearted...
Something within him
But the moment... that I first laid...
Eyes... on... him... all alone...
On the edge of... seventeen

Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
ooo baby... ooo... said ooo...
Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
Ooo baby... ooo... said ooo

I went today... maybe I will go again...
Tomorrow
And the music there it was hauntingly...
Familiar
And I see you doing...
What I try to do for me
With the words from a poet...
And the voice from a choir
And a melody... nothing else mattered

Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
ooo baby... ooo... said ooo
Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
Ooo baby... ooo... said ooo

The clouds... never expect it...
When it rains
But the sea changes colours...
But the sea...
Does not change
And so... with the slow... graceful flow...
Of age
I went forth... with an age old...
Desire... to please
On the edge of... seventeen

Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
Ooo baby... ooo... said ooo
Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
Ooo baby... ooo... said ooo

Well then suddenly...
There was no one... left standing
In the hall... yeah yeah...
In a flood of tears
That no one really ever heard fall at all
Oh I went searchin' for an answer...
Up the stairs... and down the hall
Not to find an answer...
Just to hear the call
Of a nightbird... singing...
Come away... come away...

Just like the white winged dove...
Sings a song
Sounds like she's singing...
Ooo... baby ooo... said ooo
Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
Ooo... baby ooo... said ooo

Well I hear you in the morning...
And I hear you...
At nightfall...
Sometime to be near you...
Is to be unable... to hear you...
My love...
I'm a few years older than you...

Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing...
Ooo baby... ooo... said ooo

Written on venerdì, 01 agosto 2008 at 18:48 in vita, problemi, sfoghi, partenza | commenti

Eveline

Ho appena finito di leggere una storia bellissima, complessa, unica, psicologica e romantica.
Eveline.
Eveline è una ragazza senza madre che vive assieme al padre e con i fratelli. Incontra Frank, un marinaio argentino che le fa scoprire il vero amore, quello unico, quello che incontri una volta nella vita. Eveline ha 19 anni, e deve occuparsi della famiglia, cosa che suo padre non ha mai appreazzato e non vorrà mai apprezzare.
La giovanissima Eveline, progetta di partire con il suo amatissimo Frank, andare a vivere a Buenos Aires e lasciare nel passato tutto quello che può rimanere della sua "famiglia", parola che ormai lei non sa più usare perché priva di senso. Lasciare alle spalle la solitudine, la tristezza e la povertà.
Dopo aver lasciato tutto, preparato tutto, deciso tutto, Eveline si trova al porto con Frank, pronti per la loro partenza.
E pensa.. pensa..pensa...
Ricorda sua madre, ricorda la promessa che le aveva fatto prima di morire, di non permettere mai alla famiglia di scioglersi. Tutto ciò rende impossibile la sua partenza, lei è indecisa.
Amore o famiglia. Felicità o Realtà. Futuro o presente.
Non sa cosa scegliere. Non ha il coraggio di scegliere. Alla fine si ferma lì. Sia fisicamente , sia mentalmente.
E' una storia bellissima, lascerebbe chiunque con le lacrime agli occhi. E' molto triste, perché non ha il coraggio di affacciarsi alla finestra del suo futuro, di scoprire l'incognita dell'amore, di buttarsi a occhi chiusi per diventare adulta. Detto ciò, la ammiro però moltissimo: Eveline sacrifica la sua vita e il suo unico amore per dare amore e affetto ai fratelli, per dare un senso alla parola famiglia e perdonare suo padre che nel mentre è invecchiato.
E penso invece alla mia famiglia, che Woody Allen sembra descrivere con la sua frase epica: "Eravamo una famiglia così unita che i vicini accorrevano per dividerci". Che sia meglio cosi, forse si. In psicologia la famiglia perfetta non esiste e non ci sarà mai. E l'imperfezione forse un giorno sarà perfetta.

Written on domenica, 20 luglio 2008 at 14:34 in amore, riflessioni, vita | commenti

Ogni attimo, ogni sospiro, ogni lacrima, cade,
cade giù,
fino a toccare il fondo dove nessuno ode il rumore della soffrenza,
della tristezza,
tutto è in silenzio...
nel silenzio della fragilità umana, nel silenzio dell oblio del cuore...
un cuore ormai stanco, ferito,fragile, fonte della vita stessa.
della forza stessa...
e aspetti, speri in un'utopia. La trovi.

Ma che tipo di utopia ho davanti?
Possibile o impossibile?

Written on mercoledì, 02 luglio 2008 at 15:31 in riflessioni, vita | commenti (1)

insomnia sum

Vorrei solo riuscire a dormire, non pensare e godermi la vita senza problemi...

forse entro una decina d'anni ci riuscirò.. nel mentre.. invidio lui:

Written on venerdì, 27 giugno 2008 at 03:53 in vita | commenti (2)

Ragazzi,

ho finalmente deciso che affronterò la realtà...

rimaniamo così, appena diventa bella mi avvertite?!

Written on lunedì, 02 giugno 2008 at 10:03 in riflessioni | commenti (1)

Aria.
Mi manca l'aria.
Mi gira la testa
e mi manca l'aria.
Mi manca l'aria.
Le ore che volano
ma il tempo che non passa
e una voce, una parola
un bacio che mi sfiora,
e buio.
La luce non c'è,
è scappata anche lei.
Una ragazza strana
folle e riflessiva
che sclera perché
non respira più.
Luna, splendi per me
ruba la luce
della stella più lontana...
Il mio equilibrio si sta sgretolando.
E mi manca l'aria.

Written on giovedì, 29 maggio 2008 at 03:17 in | commenti

coriandoli a natale.. *°*

C'è qualcosa che non va in me se non so accettare le cose, apprezzarle. Da una parte sto benissimo, ho tantissimi progetti di vita e mi sento felice...dall'altra, l'esatto opposto.Non ci sono parole per dire, e nulla da fare se non accettare. La Vita scorre a volte calma a volte in tempesta e nn mi resta che osservarla, ma arriverà un giorno in cui finalmente sarò libera di camminare in questo mondo senza esserne schiava...Né gioie né dolori, solo una Pace costante e perenne.
Non avro' desideri e tutto sara' bello per quello che è. Accantono le passioni e questo corpo di sogno che cambia col tempo.
Ma quando, e perchè non adesso...? perché non sono in grado di ammettere che c'è qualcosa che non va e perché sono così fottutissimamente orgogliosa da non volerne parlare con nessuno quando ne ho l'opportunità?
E perché devo sempre esprimere queste cose negli ambiti dove dovrei essere rilassata ed allegra? E perché tutto insieme , adesso? Non mi sento bene, quasi come fossi all'estero. A casa di un estraneo. E le scelte sono due: o faccio finta di nulla ed accetto tutto questo, oppure cambiamenti radicali in tutto. O quasi.

Written on giovedì, 15 maggio 2008 at 16:47 in vita, problemi, sfoghi | commenti (2)